И я всё больше замечаю, что моя жизнь становится похожа на импровизированный пиздец.

Человек с израненной и больной душой способен любить только таких же, как и он. Пусть это проявляется внешне, пусть это уродство у них будет и внутреннее — они любимы. И я готов защищать их, таких же как я, криками, спорами, упрямством. Моё сердце также слышит их, зовёт и ждёт.
Наверное, я говорю сейчас о ком-то конкретном? Возможно, ведь эти «счастливые» люди, что смеются над тобой, убогим и одиноким, в последние дни активизировали своё тупое внимание. Они умеют лишь показывать пальцем и смеяться, смеяться, смеяться. Отвратительное зрелище, когда подобные представители человеческого вида издеваются над тихим, скромным меланхоликом, который просто любит чёрный цвет и атмосферу смерти.
И я понял тогда: нужно обратиться к «своим». Нужно вернуться в общество, где слёзы не показатель слабости, а лишь проявление эмоций. И я пришёл к ним: одиноким, тихим и спокойно живущим в этом обезумевшем, жестоком мире. Я оделся в чёрное. Я опустошил память и сердце. Я пуст. (с) pierrot321

Как же называется это чувство, когда тебе кажется, что ты запутался, что ты идёшь не по верному пути, что вокруг одни только враги, враньё и препятствия?
Как же называется оно, что заставляет просыпаться по ночам, если, конечно, тебе удалось заснуть, и лежать молча, подавляя в себе слёзы и рвущиеся из горла крики?
Как же зовётся то, что руководит твоим поведением, заслоняя все инстинкты, даже самые банальные, вплоть до самосохранения и чувства опасности?
Как же звучит это слово, которое описывает неимоверное желание смерти и боли, хотя внешне позволяет тебе лишь мило улыбаться?
Как же я могу описать ощущение, когда твой силуэт преследует меня повсюду,  даже когда тебя нет рядом со мной, нет в моей жизни?
Что за отвратительное чувство? Кто-нибудь знает?
Страх? Или я его выдумал? Надежда? А есть ли она вообще? Боль? Душа, что стала чёрствой от потерь, не знает боли.
Я пуст внутри и потерян снаружи. Кто-нибудь, передайте мне пистолет. (с) pierrot321

Я думал, что это конец, но ошибся. Очнулся я, судя по всему, не скоро, раз вся моя верхняя часть туловища была залита кровью, которая бурыми пятнами покрывала весь пол вокруг меня. Не может быть. Я подношу руку к лицу, рассматриваю порез. Странно, что я все еще жив. Но я должен продолжать. Опять эти мысли? Мне уже самому стало интересно.
А может повеситься? Петля уже есть. Нет, это глупо. Это его петля, я не имею права. Резать себя бесполезно, колоть наркотиками тоже, вешаться – не вариант. Как же мне умереть? Но новая мысль приходит мне в голову. А почему я об этом думаю? Неужели я не могу уйти отсюда и начать жить нормальной жизнью? Что-то внутри перевернулось. Неужели меня никто уже  не полюбит? А меня кто-нибудь вообще любил?  Подхожу к разбитому зеркалу. Смотрю в него. А это нечто, которое пугало меня все это время, смотрит на меня из-за спины моего отражения. Я его не вижу, но чувствую присутствие. Оно меня не отпускает. Начинаю плакать. Я не могу смотреть на того, кого вижу в зеркале – покрытого собственной кровью, худого и с красными глазами. Я чувствую, что моя душа настолько же ужасна. Что мне делать?  Умереть? Но как? Чудовище, живущее внутри меня, меня не отпускает. Оно дает мне новую идею.

И почему мне всегда кажется, точнее я уверен, что держит меня в этой жизни, заставляет жить отнюдь не любовь близких, поддержка друзей, советы знакомых, а далёкие, находящиеся на расстоянии люди. Многих из них я даже никогда не встречал лично. Даже никогда и не встречу. Но эти незнакомцы интересны мне настолько, что само их существование на планете заставляет меня в очередной раз восставать после очередной депрессии или нервного срыва. «Он где-то есть, у него сейчас, наверное, всё хорошо, ведь я не порчу чужую жизнь своим присутствием». Вот и отлично. Спасибо за это.
Не нужно мне близких. Они умеют лишь смеяться, требовать невозможного, издеваться и причинять боль. Далёкие же люди просто живут своей жизнью. Но мысли о них позволяют мне улыбаться. Ничего не хочу для себя. Я устал жить, но не хочу умирать. Мне надоело это однообразие изо дня в день, когда я не могу ничего изменить. Надоело. © pierrot321

Ты любишь меня
Ты меня любишь
Не любишь меня
Ты меня не любишь
Лепестки цветов падают, как и я ...
Я не могу спать;
Я хочу тебя увидеть.
Это уже мой предел; уходи!
Принудительно оглянись на мои раны, мою комнату, окрашенную в красный цвет
Самостоятельно rповторяющийся парадокс; бесконечный цикл в моей голове.

Жить надо только для себя.

Я устал. Не хочу писать ни о ненависти, ни о надежде, ни о, тем более, бессмысленной любви.
И откуда эта усталость только взялась? Ещё вчера в моей голове явно набирала обороты идея для нового рассказа. А сегодня я хочу одного — застрелиться.
Не чувствуя больше ничего, не желая понимать и думать, я смотрел безразлично перед собой и пытался найти причину такого состояния. Хм, я так и не понял её.
Мысль о том, что это вновь твоё влияние на меня, была сразу же отвергнута, пусть в какой-то мере она и подходит под ситуацию.
Бывает как-то грустно. Сегодня я обидел не одного человека. А тебя так и не увидел. Снова ты...
Ну почему же я такой идиот?! Почему так доверяю и вечно чего-то жду?
Проваливайте все от меня!
Прошу — убирайтесь… (с) pierrot321

Кажется, начался самый страшный период в жизни любого автора, что осмеливается высказывать свои чувства в письменном виде. Я начинаю вспоминать свои слова и разочаровываться в себе. Не потому, что это глупо, бессмысленно или как-то ещё. Просто начало появляться осознание того, насколько всё это приближает меня к собственному краху. Я ненавижу себя за этот вечный самообман. За то, с какой лёгкостью я пишу те слова, которые не в силах произнести вслух. Отвратительное чувство.
Принесите мне пистолет. Зарядите одним патроном. Дайте только один шанс из нескольких, чтобы понять. Что же я должен понять? Не знаю. Надеюсь, что он выстрелит. (с) pierrot321