Интересно, как в людях подавляются ими же самими самые обычные человеческие желания. Когда кто-то просто хочет увидеть море, куда-то сбежать, чтобы его пригласили на танец, например. Только этого в жизни нет. А может, и не будет совсем никогда. И человек начинает придумывать себе, что ему это не нужно. Не интересно. Может быть, какое-то время всё это и является мечтами, желаниями. Со временем что-то подобное, подавленное и спрятанное глубоко вызывает только реакцтю «ненужности». Но себя ведь не обманешь. Оно остаётся где-то там, внутри, глубоко. И наступают моменты, когда оно прорывается. 

Так и в отношении к другим людям. Подавленные эмоции, задвинутые подальше чувства к человеку из-за своей «ненужности» рано или поздно просыпаются, дают о себе знать. И грызут человека изнутри. Убивая, причиняя боль душе. А с такой болью обычно долго не живут. Можно просто сойти с ума. Или всё-таки дать им свободу, сказав: «Вы нужны, я ошибался». И вернуть человека. Совершить что-то непривычное.

Не это ли называется обманом и предательством самого себя?

А я все таки решил вернуться и дописать, как устал. Устал делить себя на части, раздавая людям, которых якобы любил. Устал помогать всем из-за своей природной доброты и ничего не получать взамен. Устал слышать 'я тебя люблю' от тех, кто мне не интересен. Оно звучит так просто, мне говорят, часто я преувеличиваю. Но нет. Я просто устал. Нет. Я заебался.

До свидания.

Вспомнил я случайно один снимок, найденный на территории, с которой давно ушли люди. В старом доме, на подоконнике, он лежал одиноко среди битого стекла. На изображении — три молодые девушки. А сзади подпись — 'Вера, Надежда, Любовь'. Красивый снимок. Место его нахождения подходящее. Только вот со временем я начал понимать, что же на самом деле там было написано? Три женских имени, будто специально кем-то найденные?… или просто три слова, как пожелание? 

Человек живёт, по моему мнению, всю свою жизнь, пребывая в одном из этих состояний. Или ты веришь в будущее, лучшее, что-то другое. Или ты надеешься. Или любишь. Жизнь, она проста. Ирония в том, что человек сам всё усложняет. И даже понимание этого не упрощает жизнь.

И  умирает, совершенно не придавая значения тому, разобрался дом он, ответил ли на все вопросы. Так и жить лучше. Не задумываясь.

Отвратительное чувство настигает, когда понимаешь, что человек, который для тебя важен, не испытывает к тебе никаких эмоций. Лишь холодное участие. Тогда кажется, что и ваше общение — это сплошная пытка, это издевательство. Я ненавижу себя, я не хочу, чтобы кто-то другой испытывал нечто подобное.

И вообще, я перестал образно мыслить. Мои записи, мои тесты скатываются в пропасть обыденности, повседневности. Это грустно. Печально, что кто-то ушёл и забрал с собой намного больше, чем я ожидал. Мне не хватает вдохновения, не хватает человека. Я хочу жить, а не существовать.

Но пока пытаюсь просто выжить.

Я сижув в темноте, я остался с собой. И в этой тишине только одна мысль в голове: я всё потерял. Просто проебал что-то главное, важное, без чего вряд ли выживу. Да это, скорее, и случится. Звенящая тишина в комнате приглушается музыкой в наушниках. А мысли, их ничем не заглушить.  Пытался хотя бы не заплакать, но слезы, как привычная реакция на боль внутри.

Эта депрессия убьет меня. Если мне не удастся её опередить. Я на грани.

Когда в голове абсолютная пустота, нет мыслей, ничего, то и чувства куда-то исчезают. Они растворяются во времени, осознавая, что эмоции причиняют лишь боль и так разорванной душе. Вы есть в моей жизни, вы знаете, что значите для меня. Вы оба. Но именно это и убивает меня окончательно. Эти минуты счастья… за ними следуют лишь месяцы боли. Я просто разрываюсь и не знаю, кто мне нужен, кто сможет спасти. Хотелось бы. Но невозможно. Я готов сдаться.

Говорят, что для того, чтобы найти своё счастье, своего человека, нужно перед этим набраться опыта, попробовать разных людей. Лишь это поможет в итоге понять, кто тот самый. Только вот есть такие несчастные, как я. Не способные забывать, отпускать и идти дальше. Вечно жду. Жду письма, жду звонка, жду встречи. И оно накапливается. Пока на моём личном кладбище только две могилы, в которых я уже зарыл части своего сердца. Никто не сможет собрать его вновь воедино, ведь для этого понадобится заставить меня забыть вас. А я не готов. Я не хочу. Мне больно жить, вечно сравнивая. Я устал метаться между двумя огнями. Которые я сам и выдумал. 

И эта дикая усталость вновь рвет моё сознание. Должен собраться и что-то сделать. Но мои руки опускаются. Мой внутренний голос говорит бежать. Хотелось бы, чтобы кто-то собрал меня воедино, но я боюсь рисковать. Да уже и не верю в то, что это реально.

То ли мир изменился, то ли изменился я. Путаю прошлое с настоящим, важных людей с теми, кто не стоит ни секунды времени, друзей и врагов. Создаётся впечатление, что я должен что-то изменить. Своё отношение, для начала. Но тут я внезапно понял, что живу в вакууме. Живу в абсолютной тишине и окружающем меня со всех сторон хаосе. Сначала не обращал внимания, привыкал, уживался. Теперь же стал путаться. Что было вчера? Что предстоит сделать завтра? Или это уже было? Я такое говорил? Писал? Я не могу собрать своих мыслей!

Спасибо, что вернулся. Спасибо, что вновь делаешь меня счастливым в те моменты, когда мы вместе. Спасибо, что заботишься, переживаешь. Я рад этому, на самом деле это именно то, чего мне не хватало. Не хватало, чтобы понять, что моя жизнь катится вниз по наклонной со скоростью кометы. Ты пришёл и разбросал нахер все те осколки, что я так бережно собирал и склеивал, убеждая себя, что это моё сердце, что таки и было. Ты делаешь меня счастливым и несчастным одновременно. У нас нет будущего. А будущего без нас я не вижу. Снова внутри пусто. И у меня только один вопрос.

А стоит ли собирать осколки своего сердца воедино снова?

Я устал разбираться в мотивах поступков и поведении некоторых людей. Я не вижу в них ничего, что можно оценить. Зачем возвращаются те, кто ушёл по собственной воле? Зачем пытаются получить тебя те, кто явно не испытывает никаких чувств? Наверное лишь потому, что люди чаще руководствуются лишь собственным эгоизмом. А на тебя и твои чувства им плевать.

Знаете, я действительно устал в этом разбираться. И чувствую, что начинаю уставать от жизни. Просто надоело искать того, кто готов будет отдать мне те же чувства, какие отдаю я сам. 

И если бы такой человек нашелся, я был бы счастлив. Но счастье — лишь краткая остановка в нашей жизни. Просто хочу верить, что такой человек действительно существует. Он ведь существует? Я стал сомневаться...

Я поодался своему прошлому, я впустил в жизнь того, кто её же так безжалостно сломал несколько месяцев назад. Говорят, что на ошибках мы учимся. Сделать это намного труднее, чем сказать. Ведь прошлое, тёмное и жестокое прошлое, постоянно стоит за спиной, напоминает о себе, зовёт. И даже если оно причинило немало боли, сломало душу и уничтожило веру в будущее… даже тогда ты поддаешься. Так и я, я поддался. И вновь был сломлен. Я дал второй шанс человеку. Это было моей ошибкой. Пара дней счастья — и вновь печаль, депрессия, горе.

Но кто-то скажет, что месть — поекрасное чувство. Честно, я пытался себя убедить в этом. Не вышло. Совсем. Эта боль повторяется, а месть сердца не лечит. И вся любовь возвращается, ты пытаешься не совершить те же ошибки… но… это просто невозможно.

Я впустил прошлое в настоящее. Я обрел новую боль. Месть… она не лечит. Душа теряет надежду всё больше. Дальше только пустота.

Одиночество стало образом жизни. Я решил, что больше не посмею лезть со своими чувствами к людям. Пусть они живут своими жизнями. Остался один, задумался в очередно раз: комц хуже? Наверное, мне. Хотя не хотелось бы чуствовать себя ущербным, требующим сочувствия. Просто я не достоин хорошего отношения от добрых людей. Говорят, что меня много. А ведь я просто хотел помочь. Печально. И, опять же, одиноко.

Отсюда приходят решения, что все-таки я должен набраться сил, забыть тех, кому оказался не нужен и продолжать жить. Хотя хочется вскрыться или повеситься. Буду пытаться. Я ведь уже извинялся за себя? Больше не буду. Надеюсь, когда-нибудь меня просто внезапно не станет и я больше никому не испорчу отрезок жизни.