Я давно о тебе не писал, тебе не писал. В принципе, это параллельно связано и с моими мыслями в твой адрес. Внутренний вопящий о боли человек куда-то ушёл, надеюсь, что он больше не вернётся. Никогда. Я привыкаю как-то жить без тебя. Начинаю делать страшные вещи: будучи не в истерическом припадке, обдумываю твои поступки и слова в мой адрес. Наверное, не стоило. Но не могу ничего поделать. Зато вслух не высказываю.

Я разучился писать красиво. Это беспокоит. Как и многое вокруг меня.

Прошло достаточно времени, когда я понял, что готов вновь высказать свои мысли. И ты знаешь, я совсем не готов говорить о нашем расставании и о том, что ты со мной сделал. Это в прошлом. Ты обещал, что я скажу тебе 'спасибо' за опыт, которым ты меня наградил за прошедший год. Даже время назначил данного разговора. Ты ошибся. Я благодарен тебе, но никогда не скажу этого вслух.

Потому, что ты был жесток. Потому, что ты оставил меня в одиночестве в толпе людей. Потому, что подумал только о себе. И моя благодарность лишь в очередной раз подпитает твой эгоизм. Я остался морально униженным, я не скажу тебе это банальное слово. Хотя обещал. Не жди.

Хотел написать что-нибудь о тебе или для тебе, как иногда делаю в последнее время, но внезапно понял, что ы моей душе царит поразительное спокойствие. И не потому, что мои чувства и эмоции к тебе иссякли, совсем не поэтому. Просто я внезапно осознал, что по какой-то причине способен этой ночью заснуть спокойно. Вспомнил  много хорошего, расставание даже ни разу. Знаешь, это помогает мне в какой-то мере тебя не отпускать. Я будто пуст внутри. Или я просто выплакал всё, что мог к этой ночи. Не понимаю. Хотя это и к лучшему. Я желаю тебе доброй ночи и удачного дня. Не думай обо. Если я и решу исчезнуть, тебя это не зацепит.

Ты знаешь, у меня сохранилось очень много вещей, напоминающих о тебе и нашем времени. Мне советовали избавиться от них, говорили, что не будет так воспоминаний. Но я не смог. Держу их вечно при себе, складываю в отдельное место, иногда достаю и просто перекладываю с места на место. В моей голове слишком много картинок, напоминающих о прошлом. И благодаря таким мелочам оно не кажется мне прошедшим временем. Я прикасаюсь к ним в настоящем, а значит они реальны как и ты. Ты где-то далеко, но я ощущаю тебя. Добрых снов и счастья. Береги себя.

Знаете, я осознал совсем недавно, что если ты кого-то ждёшь, если ты живёшь в состоянии вечного зала ожидания, то внутри возникает тестерпимое чувство ненависти к себе. Когда ты понимаешь, что иногда искренне улыбаешься. Когда осознаешь, что еще есть те, встречи с кем тебе дарят радость. Когда просто говоришь о себе с людьми. Просто живешь. Но эта боль в грудной клетке просыпается каждый раз неизменно. И тебя начинает разрывать изнутри от боли и ненависти. Ты готов даже убить себя, лишь бы не ощущать этого счастья больше никогда. Не позволить себе быть счастливым. Я должен побороть эти приступы любви жизни. Даже если придётся убить себя.

В очередной раз мне задали вопрос, над которым задумываются многие. И не раз в своей жизни. Вопрос очень прост, на самом деле, — «В чём смысл жизни?». Признаться, я сам неоднократно думал над этим, искал ответ. Вот настал тот день, когда я готов дать его.
Жизнь каждого человека — точная копия чей-то ещё. Это так. Ты сирота? Да на земле куча таких же, одиноких. Тебя бросил друг? Хм, предательство — такое частое событие в жизни каждого. У тебя нет руки? Это жестоко, но и тут ты не одинок. Ты влюблён? А сейчас часто это бессмысленое слово можно услышать, на каждом углу, на каждом заборе.
Но самое главное — это эмоции людей, в каждой из таких ситуаций. Они одинаковы. И не спорьте. Скорбь, радость, печаль, счастье и прочее выглядтт точь в точь у всех людей. И чувствуются одинаково.
Так скажите мне, где же этот смысл? В переживании копии чей-то жизни? Или это их жизнь — копия твоей?

      —  Что вы хотите этим сказать?
             — Только самую простую вещь – жизнь каждого человека определяется                   его детством, — фигура начала медленно двигаться по комнате, — ранним детством. Сейчас ты увидел себя. Ты был счастлив, молод…
— Зачем ты говоришь это мне? – Камаэль вскочил, наконец преодолев тяжкие путы своего гостя, что заставляли его сидеть на месте.
— Сядь! <...>

— Слушай, — повторил капюшон. – Твоё детство, это, по сути, вся твоя жизнь. Каждое событие в будущем – повтор какой-то модели прошлого, не совсем осознанного времени, но врезавшегося в память глубокими шрамами. В твоей книге жизни это – те самые страницы, что ты сейчас листаешь. Цветные, красивые. И ты говоришь себе: «какое же было счастливое время». И знаешь в чём главная ошибка? Это время не прошедшее. Оно никогда не проходило, оно продолжается и сейчас, по сей день, в эту минуту. И настигает тебя каждый раз, когда ты произносишь слово «было». Понимаешь меня, господин?

Камаэль молчал. Он вспоминал свою жизнь, такими же яркими картинками, как и в книжке. <...>

— Понимаешь, я вижу это. Ты запомнил, что ничего не бывает в прошедшем времени. А теперь вспомни другое, — незнакомец резко оказался совсем близко к принцу, швырнул в его сторону пачку каких-то листов, — событие. Ну же!

Совсем растерявшись, парень посмотрел на стол перед собой, где остались несколько листов. Неимоверный ужас разорвал его сознание, словно острый меч. <...>

— Помнишь, как мать на твоих глазах вскрыла себе вены, потому что хотела девочку, а родился ты? – капюшон будто знал, какой лист берёт в руки дрожащими пальцами парень. – Помнишь, как первый раз был предан любимой женщиной? Или в твою голову врезалась картина первого убийства? Или первое групповое избиение тебя пьяными друзьями короля-отца, после которого ты так и остался искалеченным? 

Совершенно не обращая внимания на то, что человек перед ним уже практически бьётся в истерике, даже не поднимая глаз на своего мучителя, незнакомец вспоминал всё новые и новые эпизоды из жизни принца.
— Нет, прости, я забыл главное, — он протянул лист Камаэлю. – Помнишь, как впервые твой отец над тобой надругался? <...>

— За что? Ты хочешь спросить меня – «за что», так ведь, мой господин? – пролетавший мимо капюшон остановился.- Ответ просто – тебе пришло время узнать некоторую информацию, чтобы быть готовым к встрече с правителем. Но это подождёт, а сейчас слушай далее, – гость вновь заговорил тише. – Как я и сказал – детство, это не прошлое. Это настоящее. Надеюсь, ты меня понял. И почему именно это насилие я оставил в конце? Но ведь всё просто: избиение – телесные страдания, наблюдение за смертью другого – моральная боль, душевная даже. А насилие – это совокупность всего. Понимаешь?

Наконец принц окончательно пришёл в себя, поднялся, облокотился на край стола и продолжил молча слушать своего гостя. Теперь его слова не казались такими бессмысленными и запутанными. Они приобрели определённый смысл. Только пугало Камаэля по-прежнему одно – кто перед ним, он не знал.
— Вижу, что понимаешь. Тем более, когда это насилие было неоднократным. Это не просто шрамы. Это будто у тебя из тела вынимают кость. Каждое телесное надругательство – минус одна кость. Вот и подумай, сможешь ли ты жить в несуществующем будущем, как я говорил ранее, без костей? Ты словно тряпичная кукла, всячески пытающаяся встать, стать как все, скрыть своё уродство. Но это изначально бессмысленно. Совершенно бессмысленно. <...>

отрывки из нового рассказа «Кто ты»

Долгое время я находился в окружении двуличных людей, которые следовали лишь общепринятым «нормам» и законам «жизненного благополучия». Я жил среди них, стараясь всё это избегать, игнорировать, не замечать. Но со временем оно начало поступать и в мою жизнь, что принесло немало расстройств и разочарований.
И в тот момент, когда эти самые люди объединились, заметив один мой неверный шаг в противоположную сторону от «норм», противоречащий «жизненному благополучию», я получил удар в спину невыносимой силы. От друзей, незнакомцев и тех, кто должен был поддержать. Так я думал.
В моей груди назревало чувство — обида. «Почему я?», «За что?» бесконечно повторял я, пытаясь найти истину. В окружении вечных криков, упрёков, молчания я искал ответ. И обида стала невыносимой. Почему же, всё-таки, я?!
Именно в тот момент, когда я готов был сдаться, продолжая сражаться из последнх сил, я осознал совершенно неожиданно для самого себя одну вещь. Моя обида пропадает. «Неужели всё так просто?» — думал я. Нет. Это совсем не просто. Моя безграничная, поглощающая меня обида стала иным чувством. Оно полностью мной владело. Новое чувство теперь управляет мной.
Это гнев. Обида сменилась злостью и ненавистью к тем, кто так поступил со мной. И я не смотрю, кем эти люди были для меня прежде. Одно слово — и я уже не прощаю. Прощение стало для меня непостижимо.
Я пришёл к ненависти.

(с) pierrot321

Я понял ещё одну важную вещь — если у тебя личная трагедия, то никто не сможет помочь, тем более выслушать. Никогда не говорите о своих чувствах, люди не готовы слышать, что говорят не о них или не о их интересах. Не будет в ответ согласия.
Они умеют только разрушать. Разрушать чужие жизни своими сплетнями, обсуждениями, упрёками. Называют это современно — «общественное мнение». Но я перестал верить в подобные сказки. Все лгут. Есть только стадо, нет никакого «мнения».
Это тяжело, это больно, порой даже кажется, что готов умереть, лишь бы не чувствовть. Уходи, беги, покидай комнату. Но не рассказывай.

Никогда. Никому. Ничего. 

Это невыносимое чувство, когда кто-то влезает в твою жизнь без твоего же разрешения, всё там переворачивает, ломает и разносит, а потом оказывается, что это «помощь». Помощь в том, что он якобы понял, что тебе эта «помощь» нужна.
И ты остаёшься ни с чем. На руинах. Пытаешься исправить, собрать всё заново. Но не выходит. И больно думать, что это конец, что это итог всех твоих стараний и упорств. Да и не только твоих. «Ваших».
Всё пропадает. Но не хочется в этом признаваться. Я пытаюсь на разрушенном старом построить нечто новое. Лишь потому, что осознаю: потерять это будет стоить жизни.