Некоторое время назад меня безумно мучил один вопрос: почему интроверта с меланхоличным типом характера так гнетет его же одиночество? Казалось бы — мечта сбылась. Своя квартира, работа, самостоятельность. И даже вроде поддержка важного человека. Которого вроде и любишь, и ждешь встречи. Из их числа. Так вот. А спокойствия то нет. Нет умиротворения от ощущения, что приходишь домой, включаешь сериал и спокойно отдыхаешь, периодически отвечая на сообщения в социальных сетях. Откуда же эта тяжесть?

А ответ был так близко, на самом то деле. В один день все кардинально изменилось. Стало с ног на голову, так сказать. Там плохо, тут хорошо, и понеслось. Даже активность внезапно возникла, движение в жизни, стремления. И пустая квартира перестала быть таковой. И дела стали решаться, и проблемы не казались такими масштабными. Кто-то там говорил, что я влюбился. Может быть. Но это было лишь начало.

Дальше я осознал очередную вещь: причина тяжести души, истерик, депрессий и состояний — в человеке. Правда, все просто? В одном, сука, человеке! То проявление «заботы», так называемого «беспокойства» и волнения, выражаемого оскорблениями, игнорированием и прочими вещами оказались тем самым камнем, что я упорно тащил. Уже по второму разу. Тащил по второму разу тот же груз.

Что-то в один миг изменилось. Ушло и пришло. Пришло и ушло. Исчезли «отношения» — настала «ясность».

Я устал наводить порядок в том, от чего давно стоило бы избавиться. Эти тянущие на дно отношения, разговоры, события. Ты просто понимаешь, что усталость уже перебирает через край. Я устал себя мучить без цели. Следуя простым советам окружающих близких людей, что замечают моё медленное угасание, стоило бы «всё разорвать и бросить». Тогда я завидую, по настоящему завидую людям, которые живут либо во взимной любви, либо во взаимном принятии. Есть такой тип отношений, до боли знакомый мне — невозможность быть вместе и одновременно с тем невозможность находиться отдельно. И как бы кстати и, думая об этом, понимаешь, что эта боль по сути никогда не кончится.

Знаете, тут приходит усталость. Усталость от понимания тупика в жизни, от глухой стены. Любимый человек, что был способен вытянуть из этой ямы, ушёл. Осталась привычка с какой-то неизвестной мне связью, что не разорвать абсолютно ничем.

Передайте, что я своё отмучил. Буду жить, будто кстати.

Я перестал отличать чувства от эмоций, действия от планов, реальность от фантазий. Это происходит примерно в тот миг, когда между настроениями, их сменой, начинают отсчитываться лишь секунды. Вот ты весёлый, занят работой, общаешься, вроде как искренне улыбаешься людям. А вдруг снова ты — сидишь в своём кабинете, один, обхватив голову руками и с одной лишь мыслью в ней: «что, блять, творится? что творится вокруг, как я допустил, довел до этого?». Слёзы на глазах, но ты не плачешь — всё-таки ещё есть здравый смысл, не показать коллегам своей внутренней боли. И когда кто-то вдруг откроет дверь — ты спросишь «хотели что-то?». Потом продолжишь. Жить, работать, улыбаться.

Долго в моей голове этот текст пытался сложиться в мысль, но так и не удалось. Я до сих пор не понял, как словесно выразить это противостояние внутри себя: как иметь рядом важных людей, не пугая их при этот своими приступами?

Депрессия всё же диагноз. Это ужасное чувство, эмоция или состояние. Или образ жизни. Когда хочется придти домой, поговорить с другом. Или помолчать. Когда хочется обнять кого-то, одновременно ни к кому не прикасаясь. Только мысли тёмные в голове. Или образ жизни.

Почему-то раньше я был нормальным интровертом, который был счастлив, что оставался дома один. Ничего не ждёшь, лежишь, смотришь что-то или занимаешься полезными делами. А теперь становится грустно, что рядом нет хотя бы просто друга, с которым можно вживую поговорить. Уже нет той радости. Ощущение, будто по жизни в гостях находишься. Вся жизнь и её косяки только потому, что я не дома. Это не я, жизнь не моя. Мне подкинули. Странное чувство. И раньше всё это хотелось назвать депрессией. Это желание быть одному, радоваться одиночеству. Но теперь я, кажется, понял, что это за состояние. Даже нет, не так. Что это за образ жизни.

Оно приходит тогда, когда твоя жизнь начинает делиться на чёрное и белое, плохое и хорошее. Нет середины, нет стабильности. Это не слёзы, истерики, уныние. Может, даже наоборот. И с каждым днём ты всё больше погружаешься в это, чувствуешь оболочку вокруг, рамки. Рамки, что не дадут тебе стать тем, кем ты хочешь.

 И всё, что уготовано: ненавидеть самого себя за сделанное в прошлом. За упущенные моменты. За потерянных людей. Особенно тех, кто был родным, кого любил.

И не пишется, и не живется в те минуты, когда ты думаешь о человеке, которого, кажется, любишь. Переживаешь, как он там, лишь при одном упоминании имени. Ищешь на улице, или ждёшь случайной встречи. Оглядываешься, ходишь лишь там, где когда-то видел. Удивляешься, видя кого-то похожего. Говорили же, что это прекрасное чувство, которое дарит силы. Оно убивает.

Ты спасал меня от суицида, но в последний раз я остановился сам. Думаешь, стоило ли? Это ожидание, поиски, убивает. А знаешь, что ещё хуже? Ревность. Что ты с кем-то, там, где-то. Это всё отвратительно, чувствовать такое.

Мне твои слёзы как вода из под крана,

В стране чудес нет никаких тормозов.

У нас на сердце две открытые раны.

Мы понимаем друг друга без слов.

Бесконечный лунапарк в умирающем мирке.

Ты останешься на память

Лишь порезом на руке.

Как часто нас посещают мысли о самоубийстве? Даже я, такой меланхоличный и тихий человек, не думаю об этом постоянно. Просто задумываешься ты об этом лишь после неудачной попытки.

И когда родной человек своими словами, самым страшным оружием расстояния, выбивает тебя из состояния равновесия, страшные мысли закрадываются в голову. Под аккомпанемент истерики безвольное тело бродит по дому в поисках того самого способа, который будет простым, быстрым, менее страшным. Пять минут — и оно сидит на холодном линолеуме кухни, дрожащими собирая в горсть все обезболивающие из аптечки. В надежде, что истерика прекратится. Что душа перестанет болеть, а сердце рваться наружу. Голова в этот момент совершенно пуста, как тогда, когда я точно так сидел на полу ванной и печалился, что попавшееся мне лезвие оказалось ржавым и тупым. Таблетки кончаются быстро, но боль не отпускает. Интересно, что же останавливает? Но что-то произошло.

И, заснув под утро на том же полу, я видел сон. Мой друг, что снится каждую ночь, хотя и находится далеко, тоже там был. Так вот, сон. Несколько раз я попадал в несчастные случаи, но почему-то не умирал. И начал задумываться, что же происходит. И тут мой друг, облаченный в халат врача, входит в палату и говорит: «Смерть не заберет тебя и ты не убьешь себя, пока есть тот, кто тебя ждёт и кто к тебе привязан. Своей энергией он не позволяет. И, скорее всего, ты не знаешь, кто это, можешь только догадываться. Но если всё же ты окажешься слишком настойчив и тебе удастся умереть от собственной руки, значит ты сам привязан к тому, кто никогда твоим не будет. Можешь придумать кучу других причин, но правильная всё равно эта».

Значит, вчера меня кто-то остановил. Или, я сказал бы, помешал.

Черный — самый темный цвет и по сути является отрицанием цвета. Черный — это та граница, за которой прекращается жизнь, и поэтому он олицетворяет идею уничтожения. Черный — это «нет», противостоящее белому «да». Белый цвет — это чистый лист бумаги, на котором история ещё будет написана. Черный — это конец, за которым ничего нет. Белый и чёрный это две крайности, альфа и омега, начало и конец.

Тот, кто ставит чёрный цвет на первое место, хочет отвергнуть всё, выражает протест против существующего положения, провозглашает, что всё идёт не так, как должно идти. Человек поднимает бунт против судьбы, или во всяком случае против того, как складывается его собственная жизнь. Такой бунт будет, скорее всего, неосмотрительным и неразумным.

Многое происходит, и ты не отдаешь себе отчёта в последствиях этих событий. Просто живёшь дальше, делаешь новые шаги, прнимаешь решения. Но проходит время и всё возвращается. Не тем бумерангом, о котором принято говорить. Это другое. Я пишу о том, что поступаять по отношению к человеку так же, как он поступил в отношении тебя, невозможно. А если и выходит, то легче душе не становится. Хотя в жизни чаще происходит обратное. Поступаешь ты так, как сделали больно тебе, в отношении совершенно постороннего человека. И потом думаешь, а испытывает ли он ту же боль? Чувствует ли ту же пустоту от предательства, обмана, безразличия? Мне сделали больно, меня предали. И я помню каждое пустое обещание, каждый миг этой энергии, этих совместных желаний и стремлений, которым не суждено было выжить. Потом меня посетила мысль, что я тоже могу так делать. Могу делать больно. И я стал пробовать. Добившись своего результата, придя к цели, я ничего не ощутил. Абсолютная пустота от предательства безразличного для меня человека. И всё лишь потому, что любит всегда лишь один.

Внутренняя пустота никуда не пропадает. И ты бросаешься от новой боли к старой. С мыслью, что нет надежды ни в настоящем, ни в будущем, я ожидаю следующее утро.

Бывает полезно не признаться самому себе в тех чувствах, что ты испытываешь к определенному человеку. Я жил длительное время и не думал об этом. Просто продолжал переживать за него, интересоваться жизнью, делами, случайно искать встреч. Но всё это перевернулось в тот момент, когда я понял, что человек больше не одинок. Мы не вместе, а мне будто замену нашли. И я задумался, почему же так много ждал от него, зачем всё это, все эти месяцы мучений? И я признался себе, что мой внутренний мир поглотило такое ужасное чувство, как ревность. 

И именно в этот момент признания я утратил способность ясно думать о нём. Думать, как о друге, как о близком мне человеке. Не знаю, можно ли это назвать любовью, но жизнь моя стала невыносимой. Даже сейчас я бы хотел написать больше, рассказать об этом, чтобы постараться понять собственные эмоции и чувства. День совсем не располагает к мыслям.