Периодически накатывается какая-то безумная тоска, и я начинаю невыносимо скучать по некоторым людям. Они ушли, создали себе новый мир или вернулись к прежнему. А я так и остался стоять, растерянно огород оглядываясь по сторонам. Но в минуты воспоминаний я впадаю в дикую депрессию, из которой когда-нибудь уже не выбирусь. И всё потому, что яма, которую я для себя выкопал, оказалась могильной. Песок со стен ссыпается в те минуты, когда эти ушедшие люди бродят по своим мирам, не замечая, что своим счастьем они кого-то убивают.

И я каждый раз судорожно, дрожащими руками, срываю с сердца окровавленные присохшие бинты. Вновь пытаюсь его скрепить скобами, сшить нитками, забить гвоздями. А оно кровоточит, невыносимо болит. И солёные слёзы, попадая на него, лишь делают больнее. Тогда я просто, сквозь истерики и страдания, накладываю свежую повязку в надежде, что она прослужит немного больше.

Просматривал я свои старые записи. Не только попытки оформления мыслей, но даже просто цитаты из песен. книг. Оказалось, что самое частое слово, которое можно там встретить это «любовь» и все его производные. И я задумался: а что же раньше для меня значило это слово? Почему тогда я был уверен, что все эти пары на картинках, душеыне строки в текстах это «любовь»? Прошло столько времени, а я так и не понял и не дал определения этому слову. Единственное, что исключил из поля зрения изображения пар и другие зрительные напоминания. 

Но мысли то никуда не делись. Я удалил всё. Даже то, что писал сам. Может быть и этот блог когда-нибудь будет точно так же удалён. Изначально прочитывал, думал, вспоминал. Теперь даже не задерживаюсь. Убрать, удалить, выкинуть. Абсолютно всё. Какая-то злость на самого себя просыпается в груди.

Наверное, мне просто нечем заняться. Сейчас я не обременён никакими отношениями и размышленями. Всё куда-то ушло. Все куда-то ушли. Может, вспомню, как когда-то тратил часы времени на рисование. Это лучше, чем убивать себя. Ведь я наконец понял, что не безразличен некоторым людям. А это даёт некоторую надежду, хоть и призрачную. Найти в себе силы и идти дальше.

Я стал всё чаще задумываться: а нужно ли мне вообще внимание от людей? Раньше его не хватало, что естественно расстраивало, я искал пути его привлечь. Казалось бы, вот оно, сейчас что-то изменилось. Да, так и есть, изменилось многое. И теперь оно в избытке. Говорят, повзрослел, изменился. Но я так не считаю.

Просто возраст помогает понять, что в принципе всем нужно одно и то же. Или что-то от тебя получить, или возвыситься за счёт унижения другого. Чаще всего это банальное желание иметь человека рядом для удовлетворения своих животных потребностей. Я и правда ещё не не привык, что любое действие человека имеет сексуальный подтекст. А когда ты ребёнок, ты чаще просто не в состоянии жто дать. И требований поэтому так мало.

С ужасом смотрю на мир, который живёт лишь этим. Надеюсь, что наступит тот день, когда и я пойму этот мир.

Нет ничего сложнее для меланхолика, чем наблюдать за чьим-то счастьем. Я часто слышу: «Пошли с нами, не сиди дома, будет весело». Но правда в том, что слышу это я от людей, которые имеют пары, много друзей, родной дом. После они придут в свои квартиры, обнимут любимого человека, поговорят и лягут спать. А что же делать меланхолику? Возвращаться в пустые четыре стены, накричать на них в очередной раз и погрузиться в собственные мысли, засыпая в одиночестве и с чувством страха темноты? Это одиночество одолевает ещё больше, когда ты знаешь, что находишься в компании счастливых людей, у которых есть другие люди. 

И ходит по улицам человек, которого выбросили. Он счастлив, он улыбается, он общается и выполняет свои обязанности. Иногда на него нападает тоска, но он никому этого не покажет. Лишь когда останется наедине со своими демонами, позволит своей душе немного поплакать, пожалеть себя. И заснёт, погружённый в свои печальные мысли. А наутро всё повторится: круговое движение жизни, словно по спирали.

Меланхолик-интроверт словно диагноз, перечёркивающий все надежды на светлое будущее.

Люди так просто расстаются. Так же просто, как выбросить из дома ненужный мусор. Он вечно валяется, мешает, занимает место. И пусть оно впоследствии будет занято таким же ненужным хламом. Никто не задумывается. Так «выбрасывают» и людей из жизни. Одно слово — и вот ты уже сидишь в растерянности, перечитываешь сообщения или вспоминаешь разговор и судорожно пытаешься понять причину, найти ответ. За что? За что такое отношение, кажется, не заслуженное? Они абсолютно не задумываются, как тебе жить дальше. Будто твоя миссия выполнена, они насытились и получили всё, что хотели. 

Это так больно, вновь и вновь быть выброшенным из чьей-то жизни. Мой характер не позволяет мне самому поступать так же. Это жестоко. Я оказался на этом месте однажды и понял, что так поступать нельзя. Да и месть не приносит радости, успокоения. Твердил неоднократно в своей голове «надо быть сильным, поступать с ними так же». А главное — не привязываться и помнить, что всё счастье заканчивается. И вновь ошибаюсь, подставляю сам себя. На те же грабли, по кругу, снова и снова.

И никакие мысли не идут в голову. Сплошной вакуум… Развожу руки в стороны, поднимаю плечи в непонимании. На лице лишь печаль и горе.

Что происходит? 

Периодические этапы жизни, грусти и печали, начали чередоваться неравномерно, но соблюдая последовательность. И я вновь убедился в истине, что привычное состояние — это горе. А счастье лишь временная, короткая остановка.

И что сильнее? Радость от приобретения счастья или боль от его утраты? Я всё пытаюсь заставить себя не погружаться в счастье, не отдаваться ему целиком. Но вновь подвел сам себя. Состояние минутной печали заменилось приступами истерики. 

Я заметил, что мои периоды счастья становятся всё короче, а воспоминания всё больнее давят на душу. Спасибо вам, кто сделал меня немного лучше, хотя и оставил в моей депрессии.

Мысли о смерти не возникают больше в голове. Но жить вечно с вопросами ''За что?'' и ''Сколько это будет длиться?'' я не смогу.

У меня внезапно возникло ощущение, что я никому не нужен. Если раньше я мог бы назвать пару человек, которые являются моими хорошими знакомыми, то сейчас я как никогда свободен. Все ушли. Всё ушло вместе с ними. Я остался одинок. Удивительное чувство. Казалось бы, меня уже не удивить ничем. Столько боли я пережил или, наоборот, не выдержал, но абсолютной свободы ещё не испытывал. Странное чувство, на самом деле. Осталось только пережить боль от потери тех, кто ушёл совсем недавно.

Наверное, впереди будет что-то грандиозное. Либо меня ждёт неожиданная радость, либо я окончательно уйду в печаль и депрессию. Моё сердце кричит, подсказывает, что оно совсем не готово ко второму варианту. Не бойся. В крайнем случае я знаю, как всё это прекратить. Тем более, если буду один, то никто меня уже не остановит.

Одно из наихудших состояний, это когда ты понимаешь как безумно скучаешь по человеку, который никогда не будет твоим. Хочется одновременно извиняться за себя, привлекать внимание, писать, звонить. Но ты осознаешь — ты просто не нужен. 

Но я больше не могу ничего писать. Депрессия вновь ждёт меня. Грусть и печаль сдавливают сердце. Просто за всё.

Пожалуйста...

Я упорно пытался понять мотивы твоего поведения. Наши отношения зашли в тупик, но спустя некоторое время ты решил из восстановить. Зачем, казалось бы? Сам же говорил, что я не способен на определённые вещи. Ожидал, что что-то изменилось? Возможно. Но ты допустил ошибку.

Все эти требования, будто я обязан перед тобой извиниться, осознать свои недочёты. А ещё их исправить. И тогда, может быть, если я не потрачу на это много времени и успею, то ты примешь меня назад к себе. Сначала я начал стремиться, упорно выполнять требования. Но вот прошло время. И я задумался: стоит ли? С чего вообще только я обязан добиваться наших отношений?

Просто ты не считаешь меня сильным, достойным человеком. И все эти твои слова, что ты помогаешь мне адаптироваться якобы к жизни, не что иное как утоление собственного эгоизма. Я докажу тебе,  что могу стать достойным человеком и без твоей 'помощи'. Привыкну жить без тебя. А тебе удачи.

Никого нет рядом. Я сижу один в пустой комнате. Темно, за окном ветер. И тишина. Звенящая, дикая тишина. Во мне просыпается меланхолик. Он хочет заставить меня вновь рыдать лёжа на полу. Но сегодня особый день — я решил ему не поддаваться. Думал, почему. Скорее всего из-за того, что я нашёл себе собеседника. Он далеко, за сотни киллометров. В наше время интернет стал многое значить. Но одновременно с тем это и грустно. Обнял бы тебя сейчас, прижался, закрыв глаза. А ты далеко. Может, я даже обманываю сам себя, ты не настоящий, я общаюсь с воображаемым тобой. Что же… Я осознаю это. И не собираюсь останавливаться.

Знаешь, я благодарен, что ты просто есть. Пусть я и привыкну вновь. Зато ты  не сможешь мне сделать больно. Или наступит тот день, когда мы встретимся… Это было бы забавно. Жизнь иногда странно поворачивается. 

Увидися. Надеюсь.