Раньше я был уверен, что в наших сердцах, мыслях остаются только те, кого мы любили, к кому испытывали чувства. Чувства приятные, дарившие на тот момент лишь счастье и радость. Вспоминать таких людей бывает приятно, когда они подарили тебе много хорошего, когда они остаются в твоей жизни. Есть же и те, кого можно поблагодарить за оставленный опыт и стараться вспоминать что-то хорошее. Но вот я хотел написать об одной своей особенности, которая встречается и в ком-то другом, в других. В душе остаются не только любимые и дорогие люди. Я запомнил многих… Среди них и те, кто мог бы стать важным, есть и просто друзья. И все они должны были остаться навсегда, но ушли по определенным причинам. 

Просто настал тот период жизни, когда стоит остановиться, оглянуться назад, что-то спланировать на будущее. Только вот тут, как оказалось, я сам себя обманул. Вновь позволил себе найти того, ко станет смыслом, встречи с которым я буду ждать. И всё потому, что последний мой важный человек решил лклнчательно подорвать сознание и довести до самоубийства. Я сдержался, я победил этот порыв. И вот сейчас оставаться одному, вновь погрузиться в свои мысли, было бы тем же самоубийством. Этот важный человек спас меня, за что я благодарен.

Моя жизнь превратилась в сплошной хаос, когда один человек, посмевший стать её смыслом, ушёл. Я хотел юы написать более красивое слово… Бросил всё, оставил, ещё что-то. Но нет, он просто ушёл. Так, как уходит и наступает утро. Так, как меняются сезоны, годы, месяцы. Так просто, как это делает человек, не умеющий дорожить чувствами, эмоциями, даже жизнью, других людей. Просто исчез, отвернулся. Я даже не знаю, почему пишу так спокойно о том, что могло стать причиной ухода из жизни некоторое время назад. Наверное, я просто настолько привык к боли, привык у потерям, что становлюсь безразличным ко всему. И самое печальное, что это безразличие начинает распространяться и на счастье. И я начинаю с ужасом понимать, что скоро просто не способен буду чувствовать.

Я устал накапливать в себе чувства к людям. Я помню всех, кто был для меня смыслом жизни, помню просто важных и хороших друзей. Начал быстро переключаться на других людей. И при этом в моём сердце не возникает абсолютно никаких чувств… Это страшно, но становится интересно. И так больно любить и ненавидеть кого-то одновременно.

И почему же это прошлое, в лице одного человека, ускоряется самым наглым образом всегда врываться в эту и без того запутанную жизнь? В этот хаос из событий, людей, мнений, угроз? Я уже задавал этот вопрос… Да это и не вопрос скорее, а просто крик негодования, перерастающего уже а озлобленность. И направлена она по адресу того человека, что всегда влезает, напоминает о себе, портит и разрушает всё то, что ты с такими усилиями строил, исправлял.

А что злит ещё сильнее, так это то, что он делает вид, будто не понимает происходящего. Не понимает, как он мешает. Не понимает, что он больше не нужен. Советчики обычно говорят ''Игнорируй''. Но блять это нереально, когда человек как вампир высасывает из тебя энергию! Когда он делает вид, что не понимает своего влияния. В такие случаи понимаешь, что даже прямое слово не имеет смысла... 

И я ушёл. Я принял решение избавиться от этой боли навсегда. Уехать, убежать, раствориться в ком-то другом. Заняться чем-то другим. Я уверен, что обрел наконец своё счастье.

Что заставляет человека пойти на самый неожиданный шаг, на самый неадекватный, выходящий за рамки его обычного поведения поступок? Я сам думал над этим долгое время, мне пришлось задуматься, когда оказался в подобной ситуации. Ты просто стоишь перед выбором чего-либо и выбираешь безумие. Скорее всего это банальная усталость. Усталость от своего окружения, от своей жизни, от обстановки. Твоя душа настолько хочет изменений, что приказывает сердцу молчать, а мозгу выбрать самый неожиданный из двух вариантов. Не думая, сразу.

И только со временем, когда приходит осознание и понимание, главное — не отказаться. Продолжить идти вперёд, бороться за своё счастье, за новую цель. Я решил, что не уйду, что буду стоять до конца. Ведь мне кажется, что я нашёл свою судьбу. Значит, я должен, даже обязан, сделать всё для нас.

Сегодня я задумался, что заставляет людей, в частности и меня, лгать другим людям? Самозащита? Особенности характера? Или что-то иное? Встретившись с подобной ситуацией в жизни в очередей раз, я остановился и подумал. Одиночество спасает в такие минуты. Но на самом деле стремление куда-то уйти, исчузнуть от разговоров и выяснений отношений это такая защитная реакция. О которой также в будущем очень легко пожалеть. Так почему же я лгу?

Просто моё сердце зовёт меня к другим людям в те минуты, когда оно понимает: необходимый мне ресурс, энергию, силы может дать именно этот человек. И я решил, что даже если это будет разрушать мою жизнь, я пойду за сердцем. Последствия его капризов и печальны, и хороши, но отказ ещё хуже. Это мучения и нахождение в компании того, кого рядом в определенный момент видеть не хочется.

Это безразличие, с которым я смотрю в очередной раз на свою разваливающуяся жизнь, начинает меня пугать. И ещё я начала замечать: мои периоды счастья всё короче. Моё поведение и желания их укорачивают. Это больно, но я становлюсь спокойнее. Терпеливее. Безразличнее.

И рвать с себя хотел, одежду я на клочья. 

И не терпел ни взглядов ни обид. 

Вдруг понял, что по жизни одиночка 

Вкус торжества не ощутит. 

Кругом веселье, гул пьянящий,

И дамы краше чем цветок. 

Тебе милее уголок невзрачный, 

И тишина, и ветра холодок. 

Взорвешься словно гром небесный, 

Оденешь маску, прочь летит душа. 

Чем всё закончится, тебе давно известно, 

Вот маска снята, уходишь не спеша.

(С) Маслоу

Как же прошлое любит иногда возвращаться в наши жизни в самые неожиданные моменты. И чаще в образе одного человека, который кого-то был очень дорог. Он будто чувствует момент, когда ты наиболее уязвим. И не важно, от счастья или от горя. Приходит, зная твои больные места, садится рядом, смотрит. И это молчание происходит ровно до тех пор, когда ты немного ослабнешь. Вот теперь одним словом всё твоё самообладание, серьезность идут на дно.

Даже не потому, что просыпаются воспоминания. Я вижу причину в том,  что сам поддаюсь. И тут важно, чтобы рядом оказался нужный человек. Готовый поддержать не только советом, но и просто своим присутствием. Я действительно благодарен таким людям. Спасибо, что вы есть.

Почему-то становится трудно писать. Хочется понятнее выражать свои мысли, но выходит односложный рассказ с элементарными строками. Это печально. Я должен найти силы и поправиться. Просто исключить людей, которые поставили на стул и надели петлю мне на шею. И периодически толкают стул под ногами, но не выбивают. Наверное, если я слезу с него, то буду злым человеком.

Я внезапно осознал то самое чувство, которое мне, возможно, и мешает общаться с людьми. Задумался, взвесил внутри себя всё это… Я стал менее уверенным в себе, наблюдая за людьми. Моё сознание как кусок льда, который не пробить силой, но можно растопить, подобрав правильную температуру. Ушёл в метафоры. Зачем? Просто настолько боюсь признаться сам себе, что...

Этот страх — что-то новое. Странно, что внутри меня нет горя, печали. Лишь слепое счастье и ожидание. Ожидание, что может быть, когда нибудь мы с тобой встретимся. И пусть ты не ответишь мне взаимностью, это будет твой выбор. Я не настолько идеальный человек. Я никому ге нужен. И понимаю, что не стоит надеяться, не стоит ждать. Но отказываться от своих чувств я никогда не любил. Даже если успевал передумать, пока выражал свою мысль в письменном виде. Что случилось и сейчас. Не откажусь, нет. Не в этот раз.

Так что же за чувство? Наверное, я просто привязался  к человеку. Нечто неизвестное тянет меня, пусть ты, скорее всего, и не думаешь обо мне. И я ничего не знаю о твоей жизни, хотя безумно бы хотел стать её частью. 

Я вчера сидел один в темноте и думал, куда же стоит двигаться дальше, в каком направлении? Казалось бы, что есть люди, которым ещё небезразлично моё существование. Но я начал сомневаться. Стоит углубиться в разговор, перейти на более близкое отношение, и ты понимаешь — у всех есть цель. И просто для общения, для прогулок, даже для бессмысленного времяпровождения эти люди не подходят...

Моя ужасная особенность делает только хуже. Я всегда привязываюсь к тем, кто далеко от меня. Не могу их видеть, говорит, встречать при желании. Может, мы никогда и не встретимся. И это угнетает моё сознание, я уже начал путаться. Не забыл тех, кто ушёл недавно, а уже в жизнь просятся новые. И ещё ведь есть те, кто ушёл намного раньше...

Моя жизнь состоит из сплошных этапов растерянности, страха и ожиданий.

Внезапно я ощутил, что создаю сем себе иллюзию какого-то счастья, веселой жизни. А внутри вместо сердца черная дыра, которая становится всё больше, расширяется с каждым днём. Вновь начинаются приступы депрессии, наносимого горя. Я сижу один и ясно чувствую: я никому не нужен. Иду туда, где меня не ждут, говорю с теми, кто не жаждет моей компании. Но мне надо, надо поддерживать хоть какие-то связи.

А внутри всё болит и думать ни о чём не хочется. Казалось бы, закрыть глаза, уснуть и не проснуться. Но я должен идти дальше, должен бороться. Но хватит ли сил? Уже не уверен. Поддержжки нет, а я гребаный меланхолик. Чувствительный, ранимый, бесполезный человек, не способный выжить без плеча другого человека.

Но я должен. И я буду пытаться. Опять.