Хотя перечитав свои старые записи,  чрезмерно этому удивлён.

Вокруг появляется столько новых знакомых, что невольно приходит внезапная мысль, будто перед окончанием этой жизни — а вдруг все они это просто набор группы, которая должна придти на кладбище поплакать? Или просто, сидя дома, подумать «Ух ты, а я его знал». Один, второй, третий… Кто-то уходит, но больше приходит. Хочется зачем-то переживающих собрать. Зачем? Я бы не сказал, что знаю ответ. Скорее всего, чтобы смерть имела больше смысла и помнило больше людей. Сбился с мысли.

… продолжай в том же духе и не заметишь как

подберутся к сердцу люди без одежды
преподнесут свои и украдут твои надежды

они такие как все, они повсюду вокруг
да только совесть давно  в них умерла
они подобно занозе помеха для рук
они станут носить тебя на руках
они расскажут тебе, будто ты их король
а в итоге поставят на тебе свой пароль

продолжай в том же духе и не заметишь как...

(с) Дмитрий Невский, Дама Крести

Мой воображаемый друг от одиночества устал, от слез опух, 
И походу покончить с собой наконец-то надумал 
Мой воображаемый друг я давно тебе не писал и сейчас бы не стал, 
Если б сука своим стоном ты мне спать не мешал, нахер я тебя вообще придумал? 

Я придумал тебя, но на игры больше нет времени, себя избавь от одиночества бремени, 
Держи дробовик, раз не хочешь бритву, исполнены твои молитвы, 
Скорее дави на курок, дружок, ты готов покрасить свой унылый мирок в ошметки мозгов

Если терпеливо выслушать разнообразные самообвинения меланхолика, то нельзя не поддаться впечатлению, что самые тяжелые упреки часто очень мало подходят к собственной личности больного, но при некоторых незначительных изменениях легко применимы к какому-нибудь другому лицу, которое больной любил, любит или должен был любить.

Меланхолия в психическом отношении отличается глубокой страдальческой удрученностью, исчезновением интереса к внешнему миру, потерей способности любить, задержкой всякой деятельности и понижением самочувствия, выражающимся в упреках и оскорблениях по собственному адресу и нарастающим до бреда ожидания наказания.

Таким образом, неважно, настолько ли прав меланхолик в своем мучительном самоунижении, что его самокритика совпадает с суждением о нем других. Важнее то, что он правильно описывает свое психологическое состояние. Он потерял самоуважение, и конечно, у него имеется для этого основание, во всяком случае тут перед нами противоречие, ставящее перед нами трудноразрешимую загадку. По аналогии с печалью, мы должны придти к заключению, что он утратил объект; из его слов вытекает, что его потеря касается его собственного «я».

Правда, это очень странное ощущение, когда в твоей голове одновременно живут мысли о замечательной яркой жизни, полной событий и планов на будущее, и мысли о тупости всего происходящего. Да и вообще о смысле своего нахождения в этом мире. И как-то параллельно хочется жить, радоваться, строить планы. Даже развиваться, заниматься хобби, творчеством. А потом ты сидишь, смотришь в стену и задаешь себе один вопрос «зачем?». Хотя в своих мыслях и записях я стал повторяться. Скорее из-за того, что выражение одинаковое, но вот чувства внутри совсем иные. Каждое новое  «зачем» ощущается все болезненнее. Это новая эволюция «почему», я все понял. «Почему»… «Зачем»… Будто ступени собственной жизни, этапы какие-то.
Часто ловил себя на мысли, что пора начать становиться мрачным, молчаливым, каким меня и считает большинство знакомых, да и просто мимо проходящих людей. Перестать рассказывать о себе, перестать давать информацию. Потому что эта дикая внутренняя сущность, создающая такую двуличность, каждый долбанный вечер доводит меня до истерии, твердя в больной голове «Зачем ты это рассказал?». И действительно. Хотя беспокоить оно меня стало гораздо раньше: именно в тот день, когда я осознал, насколько ненавижу своё отражение. Тогда оно спросило «Заечм ты так поступил? Неужели тебе нравилось?». Даже писать такое больно, но ведь говорят, что если высказаться — станет легче. Нихера не легче. Внутренний голос продолжает издеваться. И каждый раз высказывая свои мысли в записях, в голове крутится одна мысль «Кто я?». Просто образ, внешность, созданная по интересам и вопреки родителям и обществу? Или этот сломанный, убитый собственными поступками человек, которого никто не видел, который шарахается каждого звука в своей пустой квартире? Кто же я? Не могу дать ответа. Это действительно болезненная двуличность.
Просто иду по городу, стараюсь не смотреть на людей, в голове пусто, ни одной мысли. Но надо ведь куда-то стремиться, думать, наблюдать. А зачем? А почему надо? Выражение собственных чувств,  оказывается, сложная штука. Проще с этим справляются другие.

Ваш Пьеро головою поник 
Скатился с катушек и двинул с орбит. 
...
Где-то там, в сердцевине нейронных сетей 
Было ровно всё. Двадцать лет без потерь. 
Пока город не съел, пока в гроб или в тень, 
Пока первый раз не порезал кистей.  (с) Тим Эрна — Перелом

Последняя инстанция понимания своих отклонений в психике обычно происходит внезапно. Особенно интересно, когда ты доходишь до этого без помощи специалистов. И тогда не становится спокойнее. Это знание даже наоборот заставляет думать еще больше. Хотя я не знаю, что писать и как это объяснить на самом деле.
Вчера я понял, что ненавижу свое отражение. Дело вовсе не во внешности. Я видел свое тело, видел полностью того человека, который делал такие вещи и принимал такие решения, за которые мне теперь стыдно. Моему сознанию, что ли. Или даже открывшемуся новому бессознательному. Это не опыт, нет. Не говорите мне, что прошлое это опыт, его нужно принять, простить и жить дальше. Это вранье.  Я говорю сейчас и не о ненависти  к себе за принятые решения. Это чувство, когда ты смотришь на себя и чувствуешь отвращение, сложно описать. Как будто ты хочешь снять с себя кожу, не думать, не видеть. Эти глаза, эти руки, эту кожу. И отмыться не получается.
Я не могу сформулировать мысли. Наверное прошло слишком мало времени и я чрезмерно эмоционален. Просто решил оставить наблюдение. На будущее.

Когда есть время проанализировать некоторые моменты своей жизни, ты уже стараешься, тем не менее, этого не делать. Лучше не думать, почему раньше ты поступил так или иначе, сказал те или иные слова. И не думать не потому, что станешь сомневаться в принятых решениях, а потому что непременно начнешь ненавидеть себя, упрекать в некоторых из них. Ведь так редко вспоминаешь хорошее. Скорее наоборот: вспомнил плохое, отрицательное и уже потом начал в нем копаться искать что-то позитивное, дабы совсем не загнать себя в бездну депрессии. Но я поступил иначе. Я откопал то самое событие, которое гложит уже довольно длительное время, попытался его снова решить -  не вышло. Я начал проваливаться в ту самую бездну. А знаете, что еще печальнее? Только то, что свои нынешние неудачи, пониженное настроение и его частые смены, я стал объяснять тем самым давним событием. Мол, это оно меня так терзает, что я стал идиотом, вот она — причина всех моих бед! Возмоно, так оно и есть. Скажете «все просто — реши его и проблема уйдет, жизнь наладится». Нет, не уйдет. Нет, не наладится. И только потому, что можно решить проблему и ответить за свои действия, но нельзя стереть память о тех днях, забыть их и продолжить жить. Иногда мысль о потере участка памяти не кажется такой безумной.

Хотя такие размышления еще не все, что может терзать думающего человека. Эти чрезмерные эмоциональные дни ужасно влияют на сознание и мысли. Я понял, вернее, еще раз убедился, что самое ужасное состояние — ожидание. Когда ты знаешь, что кто-то должен придти в это времяя — а его нет. Когда ты ждешь определенное событие — а оно отменяется накануне. Когда ты ждешь человека — а он предпочитает тебе другого. Ожидание убивает так же медленно, как и мысли о совершенных ошибках..

Иногда и правда думаешь, что настала в жизни «ясность». Но в голове все чаще возникает мысль, что все эти движения, радости, мгновения настолько временные. Настает усталость, иногда даже чрезмерная мнимость и подозрительность к очередному «счастью». Наверное, стоит задумываться сразу: ты рад человеку в своей жизни или все-таки тому, что он заполнил пределенную дыру в твоей душе? Потом эта дыра затягивается, иногда даже быстрее чем ожидалось. И параллельно выталкивает этого человека из души. Все может произойти наоборот: человек останется внутри, рана затянется и вы продолжите отношения. Но чаще бывает наоборот. Он выполнил функцию подорожника на открытой ране, которая образовалась ввиду внезапной и болезненной травмы.
Тут снова душа продолжает свои размышления: хорошо, мы определилилсь, что человек был как болеутоляющее средство. Но. Почему же в голове не возникает мыслей о его предательстве? О том, что он, возможно, тоже полюбил, привык, ждал чего-то большего. А ты просто использовал его, выжил, поправился и выбросил уже ненужный лист. Почему не возникает приступов угрызения совести от измены? Почему душа спокойно затянулась, попрощалась и продолжила жить?
Найти истинную любовь так же сложно, насколько легко ошибиться в этом вопросе.